但是，可能是世事变迁，可能是时光流逝，可能是物欲充斥，可能是精神爆炸，我的格调坚守的界限正在受着猛烈的冲击。

当一个人原有的格调受到冲击的时候，到底会产生良性的还是恶性的结果呢？如果一个人原有的格调就比别人的要高，要好，要有品质，那当他/她身处一个较低的，甚至是低俗的格调环境中的时候，是顺从还是应该坚持呢？

为了坚持自己的格调，可能会被别人视作异类，可能会被别人当成麻烦的人，可能会被别人理解成做作的甚至是肤浅的，而那个坚持的人，也在同时对怀疑或者批判者抱持有同等的态度吧？其实没有什么可能不可能，这些都是真的，就这么真真切切的发生在我们的身边。

我经常在想，如果我不是从初一就开始到长沙来念书，脱离我原来生长的环境的话，我的格调会是一个怎样的状态。我会不会知道涅磐乐队，我会不会知道豆瓣网，我会不会知道博客大巴，我会不会知道我现在所知道的一切？我会不会和父母保持着现在这样和谐而又美好的关系，我会不会和现在的好朋友保持着这么这么这么亲密的状态，我会不会因为想着读书的岁月而持续着信心百倍？

我无法知道答案，但是在潜意识里，我的答案一定是否定的。

向来认为自己是个很低调的人，哪知道现在已经变成了一个不喜欢把自己的喜恶挂在嘴边上的人。除了是自己很欣赏很欣赏的人，其他的人不管我是讨厌还是崇拜或是喜欢，我都不会告诉别人。我变得不喜欢和别人讨论一些有明显偏向性的问题，如果我表示迎合，我内心的独特会告诉我要保持警惕，如果我表示反对，那么造成冷场效果的人还是我。可能这样的问题根本就不应该来困扰着我，但确是我现在所面临的。我不知道当别人说你喜欢的偶像或者崇拜对象这里不好那里不好的时候我应该做何反应，我也不知道当别人把你的好言相劝或者是认真提醒当作罗里罗嗦，大妈式的的唠叨的时候我应该有何表示，我更不知道当别人存在着一个和你截然不同的价值观，而你们又天天生活在一起的时候我应该是要适应这样的现实还是奋起反抗维护自身。

我突然发现我不会处理人际关系了。难道真是因为林子大了，什么鸟都有的缘故吗？

向来不喜欢自命清高的人，向来不喜欢说90%做10%的人，向来不喜欢时时刻刻保持着懒惰状态的人。“原来我的为人如此的苛刻”，我经常这样想。这样一来，到底是我自卑了还是我有更清醒的头脑来面对自己决心要摒弃的一切呢？

我突然苦恼了。

但就是这样一次又一次的埋怨完之后，继续放纵自己于过去的沉溺。

“人是要向前看的”，妈妈总这样说。这个道理浅显易懂，却总令我很是纠结。往前看往前看，如果我忘记了过去怎么办？

从凌晨开始高兴到现在，CM的S05E05和LTM的S02E04让这个夜晚成了“美剧之夜”，我亲爱的酸奶女在第一时间给我发来简讯，又打电话给我唱了一首没有跑掉的歌，很好，有进步。把两个手塞在兔子送的爱心牌暖手鼠标垫里头，晚上并不很冷，但这样足够温暖。然后就是查收着一个个朋友发过来的简讯，并一一回复。

这让我又想到了那段美好的时光。我们一起去买热干面以充当长寿面，一起切蛋糕，蹲在地上吃凉菜......过去并不是万劫不复的深渊，而是未来的维系。再也没有过蹲在地上像是个史前文明的女野人一样的吃过东西，也没有和谁是那么那么的要好，也没有跟现在身边的人动情的说过“我真的好想你”，一直说到有流泪的感觉。这就是沉溺于过去带来的种种悲哀。

有你们，千日好，万日好，亿日好。

过多的感谢不想说，希望你们能明白，有人一直都想念你们，爱你们。

谢谢。

我刚刚把策划书写完发给老大，老大说我写的不错，那一刻，我真的有想哭的感觉。

还有啊，你那天跟我说，“虽然我不在你身边，但是我可以感觉到你长大了”。

如果我那一刻不是坐在新东方的教室里面，周围坐满了人的话，我真的就想这么大哭一场。

人生难免负担太多，外公需要的昂贵的医药费，爸爸妈妈幸苦的工作，爷爷奶奶也逐渐老去，外婆倔强的撑着疲惫的身体，复杂的亲戚朋友关系，真的让我好想逃避。

我从来没有跟爸爸妈妈说过，我因为外公的病当着整个专业的同学的面失态过，我晚上睡觉的时候躲在被子里哭过。每次当我给外公打电话，听到他勉强自己尽量发出洪亮的声音，那背后的痛苦与疲惫让我有多难过。每次看到妈妈说起外公外婆的事情的时候红的眼眶，我都只能坐在旁边什么都说不出口。

我突然觉得我好没用。我居然都不知道怎么样去安慰妈妈。我不知道怎么帮她分担。

那天爸爸跟我说，外公每个月的医药费要将近2万，但是其他亲戚都不太愿意来负担。

我突然就想到了爸爸委托别人办事的时候那个不甘心但是又很无奈的背影。我还总是对他耍小孩儿脾气，他却总是包容我，他从来都没有对我失去过信心，他总是说“你是我永远的骄傲”。

小桔桔，我突然好想你，你说过，就算你不在我身边，但是你也会一直陪我前行。我已经对你形成了一种依赖，自己不顺心的时候总是依赖你，让你开导我。其实我能有什么破事好想不开的呢，我只不过是对你抱怨一下罢了。

不敢相信吧，我居然这么轻易的就泪如雨下了。宿舍停水，我不能洗脸，怎么办？

      第一次坐火车时6岁半的时候，因为爸爸之前的一句玩笑话“你如果期末考了双百分，暑假我和妈妈就带你去北京玩”，间接促成了我的北京之旅，那也是我第一次坐火车。具体的坐车前的心情和感受在我脑海中已经模糊，但是在火车上的时光却让我记忆犹新。因为买不到卧铺票，爸爸找了熟人把我们安顿在乘务员休息室里休息，这下总算是能够比较舒服的抵达北京了，但是为此我却付出了“惨痛”的代价。因为是乘务员休息室，他们时刻都有才换班的乘务员在睡觉休息，所以车厢里必须保持绝对的安静。这就苦了我这么个因第一次坐火车而非常兴奋的小孩。我每次想跟妈妈说这个那个的时候，爸爸总是会提醒我“不要太大声，叔叔阿姨们要休息的”，我就会马上捂着嘴巴，脸上尽显无奈。由于我睡的是中铺，又不能下床跑来跑去，所以整个旅途中就弯着腰坐在床上无所事事，突然想到什么事猛地一抬头，“砰”一下就会撞到上铺的床板，据我自己的不完全统计，从长沙到北京这一路上，我的头起码撞了不下200次。而这第一次火车的“处女行”，就变成了沉默与撞头之旅。

      第二次坐火车应该是我初中毕业的那个暑假（应该是这样的，小学期间的旅游多半是坐汽车），我和家人一起去郴州玩东江漂流，去的途中一切顺利，是空调特快。但是由于是暑期旅游的高峰期，回来的票买的异常的艰难，最后好不容易买到了票，还是晚上的没有空调的慢车，最重要的，它是站票！！！那段时间正值高温天气，车厢里又满是返城务工人员，整个车厢里又挤又闷，我们若干人站在车厢里动弹不得，我的心中充满了怨念。那也是第一次对火车产生了一种恐惧感。

      第三次坐火车是高二寒假的时候去北京比赛，又是一次远赴北京，但是心情却完全不一样。一是因为前去的目的不一样，二是因为此次前往又处于春节出行的高峰期，只能买到坐票（为什么总是高峰期。。。心中满是怨念==）。无奈中，北京还是要去的，火车也是要去的，想想那些买不到票或者是只能坐长途客车回家的人，我还是比较幸福的。在火车上挣扎了20多个小时，我还是活着站在了北京的皇土上。回来的时候依旧满心怨念的坐着硬座，全身僵硬，一晚没有合眼，更怨念的是，火车一到长沙，我就赶到学校去上课了。==

      第四次坐火车是高二的暑假一家人去浙江旅游，也是在那列火车上，我和爸爸聊天聊了好久，那次旅途还挺舒服的，没有插曲，也没有怨念。==

      第五次坐火车应该是高三的暑假和兔子他们一起去张家界玩了之后回家的那次，那也是我生平第一次见到双层的火车！！！（当时我以为自己看走眼了==）而且我、兔子还有杨圣儿睡的硬卧居然差不多就是软卧的规格，只是缺了一张门==，所以心里暗爽。

      第六次坐火车是从张家界回来之后又和爹妈一块儿去新疆甘肃的时候，当然了，路途太过遥远，去和回的路程都是飞机，但是从甘肃到新疆的路程则是火车。火车行进在昆仑山脉上，旁边是一望无边的戈壁滩，偶尔会有羊群和牧羊人，偶尔也会看到孤独的坟茔，还有那漫山的积雪。这可能就是边疆的感觉吧。在这样的地方坐火车总是不免有一种苍凉的意味，说不出是哪里牵扯来的孤独，却总是让你心情难以舒展，揪成一团。

      第七次坐火车是今年的暑假，和兔子他们一起去西安，漫长的20多个小时的车程，竟也在聊天，看杂志，听歌，睡觉中安然度过，尽管疲惫，但却掩盖不了脸上浮现的旅行的兴奋。从西安回来的时候也是漫长的车程，而且逃全票未遂，光荣补票。其实本来是在讨论到底是坐飞机还是坐火车去的，但是我和兔子还有王呸一致认同坐火车，原因竟是——人多的话就可以聊天，会很好玩的。事实证明，除了我买的50多块钱的绝味没有被吃完，浪费了一大半有些扫兴之外，三五好友一起坐火车的确是件异常开心的事。

      第八次（也是距现在最近的一次）坐火车是从西安回家之后 ，我和家人去安徽和江苏旅游的途中。先是从益阳坐到株洲，再从株洲坐到黄山。黄山、西递、宏村游了之后，又从黄山坐车到了南京（这次是动车！！！我爸在上次去浙江的时候就期盼已久的动车！！！时隔3年，终于如愿），再从南京到扬州，扬州到无锡，无锡到苏州，苏州到南京（都是动车。。。我爸心里那个暗爽==）。动车确实很舒适，速度和服务都很。用大巴车的价格坐公交车，大抵就是我坐动车时的感受。

      虽然我口头上一直说“就是那次去北京回长沙都是坐票，我得了‘火车恐惧症’”，但是我对于火车的感情还是很深厚的。就是这样一种交通工具，承载着我一颗探寻大千世界的心，让我有理由去欣赏沿途的美景风光，也让我体会车厢里涌动的人情冷暖。这就是火车，你永远都猜不透你真正将到达哪里。

我发现我是越来越喜欢幻想了。每天晚上都会做无数个梦。

纠结的，恐怖的，甜蜜的，快乐的。

然后在一身冷汗的情境下苏醒。

这极可能是同我的睡前习惯有关。我总是喜欢自己慢慢的想故事，主角可以是任何一个人。我把林林总总的事情安套在他/她的身上，自己撰写剧情，再留下自己的眼泪。于是，一个失眠的夜晚又可以安然的度过。

｛2｝

一个人出门在外这么久，自己对自己的故乡仿佛已经失去了眷恋感，而对那个长住的城市充满着无穷的好奇与满足。我人生中很重要很重要的6年时光，到底有没有被剥离这个世界本身？又或者是，那6年就如梦一般，根本就没有存在过？

于是，就又生起了一种困惑感。

出门旅行的太多，就容易恋家，但是也有可能变得对家越来越有疏离感。好像家才是我外出时所居住的一所旅馆，只不过我不用交付押金与房费。而结束一段旅程的狼狈与劳累回到家中，那种扑面而来的，因长时间无人居住房门紧锁而产生的干燥的灰尘的味道，却让我很依恋很依恋。这才是一个久别后，家，应有的味道。

妈妈有妈妈的香水味，爸爸有爸爸的香烟味，我们家土豆有土豆的棉花味。我的心则充斥着满满的潮湿的味道。

｛3｝

面对一个人在醉酒后所说的胡话到底应该抱有一种怎样的态度？

那么，那个醉酒的人在清醒之后知道自己所说的胡话后到底应该抱有一种怎样的态度？

完结，全世界的完结。

火车上的时间有多难熬，以兔子那本《电视剧》损坏程度为例，据我和杨圣儿的不完全科学统计，我们俩加起来总共看了估计得有15次以上（而且还是认认真真逐字逐句的看~）。。。这就凸显了铁路老大对我们的无限的折磨以及我们无限的应对折磨的弹性~~~

况且况且况且~~~我们终于到了西安！！！但是王呸居然告诉我们她跑到钟鼓楼那边自己玩儿去了（大恶！！！拖出去喂鸟，再拖回来喂猪！！！），索性她还是在我们能够忍受住的限度之内赶回来接我们出站。为了能够在“骄阳”下存活的更久以及扔下沉重的行李，我们决定打的奔赴如家，但是可怕的事情随之发生。。。居然没有一辆的士理我们！！！据事后我们的不完全科学分析，那个点儿不像是交班的时间，而且好象也不只我们这群外地人，连西安本地人都受到了的士司机的不同程度的歧视。。。在我们打不到的士+焦头烂额之际，一位操着西安话的大叔悠悠的飘到了我们身旁，说：“没有人能够帮助你，你们只有自己靠自己。”汗毛~~~。。。

终于到了如家！！！（在此我一定要好好的表扬一下如家！！！这绝对不是打广告，您要是在壶口瀑布边上住过一晚的话，您就知道如家简直是天堂中的天堂！！！）开好房间、扔下行李、初步商定跟哪家散客团之后我们决定出去吃午饭，此时大概已经2、3点了。毕竟王呸童鞋在西安也混过一段时间，而且我们也在网上查过西安回民街的小吃还不错，我们就马不停蹄的杀向回民街了。一块钱一大杯的冰镇酸梅汤，好吃的甜甜的有糯米口感的忘了叫啥的糕点，酸辣喷香的麻酱面，还有抽面筋和杨圣儿拼了老命点的只扒拉了两口的羊肉泡馍。。。其实还没有完全填饱我们的肚子~~~吃完东西我们就开始在狭窄的有N多店铺在维修的回民街开始挑选带回家的纪念品（邪恶的说~~~），什么簪子啦（这个仅限于兔子，簪子控女人，恐怖...），皮影啦，面塑啦，布老虎啦，反正价钱还算OK的，长相也能带回去见家长的，通通收入我们的背包~~~

女人的逛街与欲被小小的发泄了一下之后，我们万般无奈的去ＫＦＣ解决了晚餐问题。。。脚已经走到痛，回到房间又是很晚，但是我们还是毅然决然的决定跟第二天的团开始我们的陕西之旅！！！反正大大同学第二天一早的火车从兰州到西安，赶得及赶得及，就是辛苦大大了，嗯嗯，还有去接她的杨圣儿和王呸呸童鞋。

补充一句啊，西安的交通很混乱，斑马线和红绿灯跟没有似的，惶恐过马路中。。。幸亏地下通道很多~~~

我终于可以明白自己到底是不是真正的快乐了，向冰说，“快乐是自找的”，的确，没有人能操纵你体内的快乐因子，所有的情绪都不该由他人来决定，而应自己掌握。我再也不要因为朋友不好的习惯而感到不适，再也不要因为别人与自己标准不符而感到厌恶，再也不要因为讨厌别人的作风而感到鄙夷。我究竟又有多少资格能去指责别人？我究竟又有多少能耐去影响别人？我很穷，我只能独善其身。兼济天下，我做不来，也不能做到。

所以，那些平时不拘个人生活细节的人，那些只会鼓吹思想，却永远不落实到行动的人，那些永远不明白“Action speaks louder than words”的人，你们都自生自灭去吧，姐姐我不陪你们玩了。我要考研的，哪有那么多时间来纠正你们的破习惯。

还有你，LD，是你让我坚定了这个信心，去独善其身，谢谢你。你的许多话启发了我应该去成为一个怎样的人，谢谢你，C'est la vie。

突然间有很想写日记的感觉，于是便翻出来很久以前不知什么原因买的软抄本，新手记录下此时此刻的心情。

城市的天气终于有了好转的迹象，仿佛在那场长达一个世纪的雨之后，人看什么东西都会显得格外美好。校园马路两旁的草地上深处也有了新绿的痕迹，其实在雨中看它们，也别有一番风味，伞下的人透过雨滴远远望着那抹绿意，心里也会不由得温暖起来，浑然不觉倒春寒的存在。于是便经受了接二连三的感冒的袭击，也在“个人状态”一栏内改成了“下雨+感冒=boring”这样的语句，自己实在忍不住要自嘲，开学到现在，到底大小感冒经历了多少次？又有多少次是以“我又感冒了”这样的话作为开头给朋友发送短讯？

今天是大晴天，不折不扣的，依旧早起如故。走到操场上赫然发现有一对情侣在篮球架下“激吻”，我忙把脸别过去。后来和室友们说起时，他们还打趣道：“是不是昨天一晚上都没有回去啊”，我倒只想感叹“早起的人儿有戏看”。

一边写“形散神也散”的日记一边听着歌，《突然好想你》，看到这个歌名，我就感到异常的亲切，简直就是对我的真实写照。看到James 23时会想起，看到统一绿茶会想起，看到小包的锅巴会想起，看到毛绒玩具抱熊会想起......当一个人在你心里已成了一个抽象的印记时，不管时间如何的流逝，他都不会只是一个过客，他已经扎根在你的心中，你愈想忘亦愈扎得深、扎得紧。有人说“感情脆过玻璃”，我却觉得感情能维持得很长久，就像你暗恋一个人，那种微妙的情感是不会轻易溜走的，反而会轻易留痕，让你铭记良久。到底有多少暗恋的个案是成功了的？我无从知晓数据，我只知道我的无果。

心灵的衰老让我猝不及防，身心的疲惫亦然。身体最近欠佳，精神也不太好吗但是正如小9说的，“今天又是新的一天”，我会忘却疲倦，做完既定的工作，再在精神的世界里闲庭信步。

别让你的灵魂跟不上脚步。

人总是喜欢在怀念过去的同时埋怨过去，一边是想着“那个时候还会很天真的暗恋一个男生”，一边想着“那个时候怎么那么没有品位啊，也会喜欢他”。

有多少人愿意背负漫长如几十年的等待而一个人走下去，有多少人愿意忍受寂寞痛苦而一个人活下去，有多少人愿意坚持残酷的梦想而一个人梦下去。

往事已成空，还如一梦中。

神经质般坐在电脑前，只是不想去睡觉，或者说，是不想去刷牙。就开始翻看从前3年来所写的日志。越来越懒惰的自己也懒得将自己的心事同另外的人分享了，永远都是烂在肚子里，卡在喉头，就是无法说出口。

迟来的青春痘和如同烟熏妆般的黑眼圈，仿佛一晚上被一群人轮殴。估计也达不到这样的境界吧。

熬夜的生活。持续。