一直都很努力的尽量的保持自己的格调，不想因为身边的环境改变而改变。
但是，可能是世事变迁，可能是时光流逝，可能是物欲充斥，可能是精神爆炸，我的格调坚守的界限正在受着猛烈的冲击。
当一个人原有的格调受到冲击的时候，到底会产生良性的还是恶性的结果呢？如果一个人原有的格调就比别人的要高，要好，要有品质，那当他/她身处一个较低的，甚至是低俗的格调环境中的时候，是顺从还是应该坚持呢？
为了坚持自己的格调，可能会被别人视作异类，可能会被别人当成麻烦的人，可能会被别人理解成做作的甚至是肤浅的，而那个坚持的人，也在同时对怀疑或者批判者抱持有同等的态度吧？其实没有什么可能不可能，这些都是真的，就这么真真切切的发生在我们的身边。
我经常在想，如果我不是从初一就开始到长沙来念书，脱离我原来生长的环境的话，我的格调会是一个怎样的状态。我会不会知道涅磐乐队，我会不会知道豆瓣网，我会不会知道博客大巴，我会不会知道我现在所知道的一切？我会不会和父母保持着现在这样和谐而又美好的关系，我会不会和现在的好朋友保持着这么这么这么亲密的状态，我会不会因为想着读书的岁月而持续着信心百倍？
我无法知道答案，但是在潜意识里，我的答案一定是否定的。
向来认为自己是个很低调的人，哪知道现在已经变成了一个不喜欢把自己的喜恶挂在嘴边上的人。除了是自己很欣赏很欣赏的人，其他的人不管我是讨厌还是崇拜或是喜欢，我都不会告诉别人。我变得不喜欢和别人讨论一些有明显偏向性的问题，如果我表示迎合，我内心的独特会告诉我要保持警惕，如果我表示反对，那么造成冷场效果的人还是我。可能这样的问题根本就不应该来困扰着我，但确是我现在所面临的。我不知道当别人说你喜欢的偶像或者崇拜对象这里不好那里不好的时候我应该做何反应，我也不知道当别人把你的好言相劝或者是认真提醒当作罗里罗嗦，大妈式的的唠叨的时候我应该有何表示，我更不知道当别人存在着一个和你截然不同的价值观，而你们又天天生活在一起的时候我应该是要适应这样的现实还是奋起反抗维护自身。
我突然发现我不会处理人际关系了。难道真是因为林子大了，什么鸟都有的缘故吗？
向来不喜欢自命清高的人，向来不喜欢说90%做10%的人，向来不喜欢时时刻刻保持着懒惰状态的人。“原来我的为人如此的苛刻”，我经常这样想。这样一来，到底是我自卑了还是我有更清醒的头脑来面对自己决心要摒弃的一切呢？
我突然苦恼了。
你睡了没有啊？是不是还在赶因为考计算机而落下的整整一个星期的作业啊？
我刚刚把策划书写完发给老大，老大说我写的不错，那一刻，我真的有想哭的感觉。
还有啊，你那天跟我说，“虽然我不在你身边，但是我可以感觉到你长大了”。
如果我那一刻不是坐在新东方的教室里面，周围坐满了人的话，我真的就想这么大哭一场。
人生难免负担太多，外公需要的昂贵的医药费，爸爸妈妈幸苦的工作，爷爷奶奶也逐渐老去，外婆倔强的撑着疲惫的身体，复杂的亲戚朋友关系，真的让我好想逃避。
我从来没有跟爸爸妈妈说过，我因为外公的病当着整个专业的同学的面失态过，我晚上睡觉的时候躲在被子里哭过。每次当我给外公打电话，听到他勉强自己尽量发出洪亮的声音，那背后的痛苦与疲惫让我有多难过。每次看到妈妈说起外公外婆的事情的时候红的眼眶，我都只能坐在旁边什么都说不出口。
我突然觉得我好没用。我居然都不知道怎么样去安慰妈妈。我不知道怎么帮她分担。
那天爸爸跟我说，外公每个月的医药费要将近2万，但是其他亲戚都不太愿意来负担。
我突然就想到了爸爸委托别人办事的时候那个不甘心但是又很无奈的背影。我还总是对他耍小孩儿脾气，他却总是包容我，他从来都没有对我失去过信心，他总是说“你是我永远的骄傲”。
小桔桔，我突然好想你，你说过，就算你不在我身边，但是你也会一直陪我前行。我已经对你形成了一种依赖，自己不顺心的时候总是依赖你，让你开导我。其实我能有什么破事好想不开的呢，我只不过是对你抱怨一下罢了。
不敢相信吧，我居然这么轻易的就泪如雨下了。宿舍停水，我不能洗脸，怎么办？
