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一直都很努力的尽量的保持自己的格调，不想因为身边的环境改变而改变。
但是，可能是世事变迁，可能是时光流逝，可能是物欲充斥，可能是精神爆炸，我的格调坚守的界限正在受着猛烈的冲击。
当一个人原有的格调受到冲击的时候，到底会产生良性的还是恶性的结果呢？如果一个人原有的格调就比别人的要高，要好，要有品质，那当他/她身处一个较低的，甚至是低俗的格调环境中的时候，是顺从还是应该坚持呢？
为了坚持自己的格调，可能会被别人视作异类，可能会被别人当成麻烦的人，可能会被别人理解成做作的甚至是肤浅的，而那个坚持的人，也在同时对怀疑或者批判者抱持有同等的态度吧？其实没有什么可能不可能，这些都是真的，就这么真真切切的发生在我们的身边。
我经常在想，如果我不是从初一就开始到长沙来念书，脱离我原来生长的环境的话，我的格调会是一个怎样的状态。我会不会知道涅磐乐队，我会不会知道豆瓣网，我会不会知道博客大巴，我会不会知道我现在所知道的一切？我会不会和父母保持着现在这样和谐而又美好的关系，我会不会和现在的好朋友保持着这么这么这么亲密的状态，我会不会因为想着读书的岁月而持续着信心百倍？
我无法知道答案，但是在潜意识里，我的答案一定是否定的。
向来认为自己是个很低调的人，哪知道现在已经变成了一个不喜欢把自己的喜恶挂在嘴边上的人。除了是自己很欣赏很欣赏的人，其他的人不管我是讨厌还是崇拜或是喜欢，我都不会告诉别人。我变得不喜欢和别人讨论一些有明显偏向性的问题，如果我表示迎合，我内心的独特会告诉我要保持警惕，如果我表示反对，那么造成冷场效果的人还是我。可能这样的问题根本就不应该来困扰着我，但确是我现在所面临的。我不知道当别人说你喜欢的偶像或者崇拜对象这里不好那里不好的时候我应该做何反应，我也不知道当别人把你的好言相劝或者是认真提醒当作罗里罗嗦，大妈式的的唠叨的时候我应该有何表示，我更不知道当别人存在着一个和你截然不同的价值观，而你们又天天生活在一起的时候我应该是要适应这样的现实还是奋起反抗维护自身。
我突然发现我不会处理人际关系了。难道真是因为林子大了，什么鸟都有的缘故吗？
向来不喜欢自命清高的人，向来不喜欢说90%做10%的人，向来不喜欢时时刻刻保持着懒惰状态的人。“原来我的为人如此的苛刻”，我经常这样想。这样一来，到底是我自卑了还是我有更清醒的头脑来面对自己决心要摒弃的一切呢？
我突然苦恼了。
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经常会埋怨自己，埋怨自己总是喜欢沉溺于过去的美好，以至于对现今一些不顺心看得过于悲观与无奈。
但就是这样一次又一次的埋怨完之后，继续放纵自己于过去的沉溺。
“人是要向前看的”，妈妈总这样说。这个道理浅显易懂，却总令我很是纠结。往前看往前看，如果我忘记了过去怎么办？
从凌晨开始高兴到现在，CM的S05E05和LTM的S02E04让这个夜晚成了“美剧之夜”，我亲爱的酸奶女在第一时间给我发来简讯，又打电话给我唱了一首没有跑掉的歌，很好，有进步。把两个手塞在兔子送的爱心牌暖手鼠标垫里头，晚上并不很冷，但这样足够温暖。然后就是查收着一个个朋友发过来的简讯，并一一回复。
这让我又想到了那段美好的时光。我们一起去买热干面以充当长寿面，一起切蛋糕，蹲在地上吃凉菜......过去并不是万劫不复的深渊，而是未来的维系。再也没有过蹲在地上像是个史前文明的女野人一样的吃过东西，也没有和谁是那么那么的要好，也没有跟现在身边的人动情的说过“我真的好想你”，一直说到有流泪的感觉。这就是沉溺于过去带来的种种悲哀。
有你们，千日好，万日好，亿日好。
过多的感谢不想说，希望你们能明白，有人一直都想念你们，爱你们。
谢谢。
